یه مقدار میزان گردش جکی دنیا پایین اومده که احتمالا تاثیر رکود اقتصاد جهانیه ;)

{j-18}زن به دامپزشكي مراجعه كرد و گفت: من اصلاً حالم خوب نيست.

دامپزشك گفت: شما اشتباهي اومدين اينجا، اينجا دامپزشكيه!

زن گفت: نه دكتر، درست اومدم، آخه من صبحها كه بلند ميشم اخلاقم مثل سگه،

ازصبح تا ظهر مثل خر كار ميكنم،

ظهرها هم مثل گاو غذا ميخورم، بعد از ظهر مثل خرس ميخوابم،

تازه شب كه شوهرم ميآد بهم ميگه سلام سوسك سياه.

-------------------

{j+18}استاد: اون کدوم عضو بدنه که میتونه تا 8 بار بزرگتر بشه ؟

دانشجویه دختر : میدونم ولی روم نمیشه بگم

استاد : به 3 دلیل برات متاسفم:

1-. جواب مردمک چشم بود

2- فکر ت منحرفه

3- توقعت خیلی زیاد

-------------------

{j-18}به ترکه میگن میدونی چرا اسم این خیابون ولیعصره میگه اخه صبح و شب هیچ خبری نیست ولی عصر بیا ببین چه خبره

-------------------

{j+18}از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟

میگه : زنی که از خواب که بیدار میشه یه راست بیاد خونه !

می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اون که صبح داره میاد خونه دوتا نون هم بگیره

-------------------

{j-18}غضنفر مسجد میسازه، كسی مسجدش نمیره.

برای جلب توجه مردم سر در مسجدش میزنه نماز صبح یك ركعت بدون وضو

-------------------

{j-18}بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن.

بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده.

مسئول تلگرافخانه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمیگيريم.

علی میگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد

-------------------

{j-18}خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید : یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر !

شوهر گفت : محضر طلاق

-------------------

{j+18}قزوينيه ميره پيش روانشنناس ميگه اين كودك درون كه ميگن كجاست ؟

-------------------

{j-18}پسر اصفهاني: بابا! چرا ما مثل بقيه مردم با كشتي نميريم كيش؟

بابا: خفه شو شناتو بكن

-------------------

{j-18}و خداوند زنها را افريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد.

سوره سكته/ ايه دق

-------------------

{j-18}ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن

چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین

من از این ور میگیرمش

-------------------

{j-18}از غضنفر میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟

میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار

میکنی؟ میگه: میرم میارمش

اینم یه سری جک که یکی از دوستان برامون فرستاده

{j-18}ترکه خرما خیرات می‌كرد، یكی رسید یه مشت برداشت. ترکه مچش رو گرفت و گفت: بریز سر جاش! یه نفر مرده، اتوبوس كه چپ نكرده

-------------------

{j-18} ترکه میره دزدی، تفنگ رو میذاره پشت گردن یارو،‌ میگه: تکون بخوری با لگد می‌زنم تو سرت

-------------------

{j-18} ترکه روزه می‌گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو می‌شکنه. میگن: چرا اینکارو کردی؟

میگه: خواستم به خدا

ثابت کنم که می‌تونم، اما نمی‌گیرم

-------------------

{j-18} غضنفر مجری مسابقه بيست سوالی ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر كلی فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستی ميشه!

-------------------

{j-18} اخیرا کشف کردند دختر های ایرانی به حرف‌های «پ» و «خ» خیلی علاقه دارند. مثلا دوست دارند «پول» «خرج» کنند. «پسر» «خر» کنند. «پدر» «خام» کنند. «پراید» «خرد» کنند. «پاسپورت» بگیرند برن «خارج»، «پر رو» و «خوشگل» باشند و ... ادامه دارد!

-------------------

{j-18} ترکه يه سگ فلج داشت، هر وقت دزد ميومد، سگه رو ميذاشت توي فرغون و دنبال دزده

مي‌دويد!

-------------------

{j-18} غضنفر با خدا قهر می‌کنه. می‌خواد نماز بخونه میگه:

4 رکعت نماز ظهر می‌خوانم به هیچ کس هم مربوط نیست .

-------------------

{j-18} غضنفر سواد نداشته , ميره انتخابات رياست جمهوري شركت ميكنه ! بهش ميگن تو كه سواد نداري ! ميگه مگه ریدن توي مملكت سواد ميخواد !

-------------------

{j-18} به لره میگن: نظرت راجعه به این 4 مورد چیه؟

1- شخصیت

2- شعور

3- فهم

4- عقل

لره یک کم فکر میکنه میگه : به نظر من این همون چهار محال بختیاریه

-------------------

{j-18} دهاتیه مياد تهران مي بينه همه لباس آستين كوتاه پوشيدن تعجب مي كنه مي گه اوا پس اينا چه جوري دماغشونو پاك مي كنن.

-------------------

{j-18} به یه ترکه کرگدن رو نشون میدن و ازش میپرسن که شما به این چی میگین؟ ترکه یه نگاهی به کرگدن میکنه و میگه: ما گه میخوریم به این چیزی بگیم.

-------------------

{j-18} دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم

اینم یه سری جدید با مضمون لوتی

زغال قليونتم رفيق! ميسوزم تا بسازمت!!!

----------------------------

سوزن رفاقت در تيوپ قلبم فرو رفت و گفت: فييييييييييس تازه فهميدم پنچرتم رفيق!

----------------------------

پدال دنده موتورتيم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!

----------------------------

قرمزي چشاتم نفازلين بريز فنا شيم

----------------------------

بند کفشتيم گره بزن خفه شيم

----------------------------

کش شلوارتم رفيق ولم کن تا آبروتو ببرم

----------------------------

زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد بايد منو بزنه

----------------------------

ديروز روز جهاني آوارگان بود، توقع داشتم يه تشکر خشک و خالي از ما ميکردي که يه عمريه آوارتيم !!!

اینم چندتا جک جدید که دوستان بخونن از حال و هوای زندگی بیرون بیان

{j-18}ترکه میخواسته نماز بخونه میگه الحمدلله رب العالمین... خدایا سرتو درد نمیارم ولاالضالین

------------------

{j-18}معلم اضيظم عذ اينکه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم! "مهموود عهمدي نجاد

------------------

{j-18}تركه ميرن پيك نيك زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه.تركه ميگه نه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از مقداري بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.تركه به زنش ميگه اگه زير اون درخت بوديم مي مرديما !!!!!!!

------------------

{j-18}ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزا قاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!!

------------------

{j-18}دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...

------------------

{j-18}مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

------------------

{j-18}اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ...

------------------

{j-18}چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟

زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

------------------

{j-18}از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...

------------------

{j-18}لره واسه اولين بار يه اخوند مي بينه بهش ميگه يعني اینقدر سرت درد مي کنه؟

------------------

{j-18}ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم

------------------

{j-18}لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

------------------

{j-18}به تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست...نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران

------------------

{j-18}سه تا ترک ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ...آرد صدا نداره ! ميفهمي؟

اینم چند تا جدید ، داغ داغه ها ، بپا نسوزی

{r}آبی باش ، مثل آسمان ، تا امری به هوای تو سر به هوا باشم

-------------------

{p}هنگامی که نا امید شدی، به یاد آور که تاریکترین ساعت شب نزدیکترین لحظه به طلوع خورشید است

-------------------

{r}I checked my pocket

I found nothing

I checked my wallet

I found few coins

I checked my heart

I found a dear and lovely friend like U

So I am rich !

-------------------

{p}دوستان باوفا سایه گستر لحظه های تلخ و شیرین روزگارند. سایه ات پایدار